換種方式溝通:叛逆小孩成貼心棉襖!
時間:2019-07-17 13:50來源:互聯網 作者:Victors 點擊:
其實,只要學會與孩子的溝通技巧,你就會發現,那個動不動就跟你對著干的叛逆小孩,竟然是那么乖巧的小棉襖。
你有沒有發現,很多時候,孩子要么裝聽不到,要么屢教不改,好像故意在逼你發火。
 
所以經常有粉絲來問:孩子總是說不聽,該怎么辦呢?
 
其實,沒有孩子想要跟父母對著干,畢竟那不會有好果子吃。
 
他們做出令你憤怒的行為,都是因為溝通出了問題。
 
你想要孩子做的,與孩子本身的需求,沒能達成一致。
 
其實,只要學會與孩子的溝通技巧,你就會發現,那個動不動就跟你對著干的叛逆小孩,竟然是那么乖巧的小棉襖。
 
其實,是你在逼孩子與你對著干
請回憶一下,當孩子犯錯時,你是不是這樣說過:
 
1、我數三下,你要是還穿不好鞋,我就丟下你走了(威脅)
 
2、把桌子收拾了,立刻!(命令)
 
3、你覺得打斷我說話對嗎?你知不知道這樣很令人討厭,你要懂禮貌,你是不是也不愿意讓人打斷你說話,那你就不要打斷別人!(說教)
 
4、你怎么就不能像 xxx 一樣,自己穿好衣服?(比較)
 
現在我們來代入孩子的角色,想象一下,當自己被爸媽這樣說,會是什么感覺?
 
是不是會覺得害怕,或者想跟父母對著干?
 
我就不穿鞋,就不收拾桌子,就要打斷你說話,氣死你!
 
我們想要訓斥孩子的時候,目的都是想改變孩子的某些行為。
 
但說出的話,卻讓孩子心情非常不爽,他們不得不屏蔽你,或者針對你。
 
如果用下面這幾個技巧來溝通,就會好很多。
 
對孩子有效的 5 個溝通技巧
 
1、說你看到的事實,對事不對人
 
一般情況下,如果孩子弄臟了地板,家長們會脫口而出:你看你,又把地板弄臟了,你能不能小心一點?
 
這種用“你”開頭的句式,一上來就是責備,當人不斷被指責做錯的時候,就會產生抵觸情緒,不愿意執行對方的指令。
 
所以,遇事不要先指責。
 
你可以換成“我”的表達方式,描述我看到的事實,把焦點放在事情本身。
 
比如:我看到地板臟了;我看到衛生間的燈還開著;我看到玩具很亂。
 
當大人描述自己看到的問題時,孩子就知道該怎么辦了, 如果他不知道,就進行下一步。

 

 
2、說出提示
 
一般情況下,如果看到孩子把橘子皮丟在沙發上,我們不要說:“怎么把橘子皮放在沙發上?你當這是垃圾堆嗎?”
 
然后邊抱怨邊幫孩子收拾,或者命令他收拾。
 
我們的任何教育,都該是引導孩子獨立完成和解決問題,而不是替他們包辦,還抱怨他們添麻煩。
 
你可以先描述事實:“我看到橘子皮在沙發上。”
 
然后給出提示:“橘子皮應該扔在垃圾桶里。”
 
當孩子遇到難題時也是給出提示。
 
比如孩子把鞋子穿反了,所以提不上去,你就可以給出提示:鞋子提不上去,這是為什么呢?要不換另一只試試?

 
3、不說長篇大論,只說簡單詞語
 
當時間已經很晚了,孩子的玩具還擺放得亂糟糟的。
 
你不要上來就說:我都跟你們說多少遍了?玩具玩完了要收拾,你們也答應好了洗完澡就收拾,可是你們一直在瘋玩,我怎么沒看出你們有收拾的意思?
 
只需要簡單的描述:孩子們,玩具。
 
他們就知道該怎么做了。
 
孩子都特別討厭長篇大論,尤其對于低齡孩子來說,他們根本記不住復雜的一串話,長此以往,只能屏蔽你,對他們來說,話越短越容易記住,也越有效。
 
4、說出你的感受,不要給孩子定性
 
比如,當孩子禍害了你的化妝品時。
 
你不要說:你怎么這么搗蛋?都說不要碰我的化妝品,你真是不乖!
 
可以說:我太心疼了,那是我最喜歡的口紅,你卻弄碎了。
 
甚至你可以語氣中帶著生氣。
 
當孩子做錯事時,他們并不介意看到大人表達真實感受。
 
他們介意的,是你對他們品行和人格的肆意評價。
 
這時候可能有家長會疑惑,我表達出自己真實的感受,這樣好嗎?
 
其實,當我們生氣時,還假惺惺地說自己沒生氣,然后開始給孩子定性,說教,這樣才不好。
 
讓孩子知道,他的行為給你的心情造成了影響,這就給了孩子一個正當且合理的改變理由。

 

 
5、說出未來的解決方案
 
屢教不改的孩子,其實是不知道犯了錯該怎么辦的。
 
很多時候,我們都是看到孩子做錯事,就馬上給出懲罰,然后問孩子知不知錯,就結束了。
 
其實這沒什么用,因為懲罰了這次,阻止不了下次犯同樣的錯。
 
比如,孩子總是尿床。
 
你就可以說:“你已經連續 3 天尿床了,我們來看看是什么原因,也許是睡前喝太多水了,以后半夜媽媽叫你去一趟廁所吧。如果這樣還不行,那我們可以試著……”
 
你不能指望懲罰孩子一次,他就絕不再犯同樣的錯,因為一個一而再會犯的錯,一定是哪里有問題,我們要幫孩子解決這個問題。
 
接納孩子的情緒
 
接納孩子的情緒,非常不容易做到。
 
這是導致孩子經常莫名其妙就對著干的最主要原因。
 
我們來看幾個場景。
 
孩子:我討厭姥姥
 
媽媽:太不像話了!姥姥對你這么好,你不能這樣說。
 
孩子:我就是討厭她
 
媽媽:你再說一句?
 
孩子:明明就很討厭
 
媽媽:……
 
孩子:這里好熱啊
 
媽媽:這兒冷,來穿上衣服
 
孩子:不,我熱
 
媽媽:我說過了,穿上衣服
 
孩子:不,我熱
 
孩子:這個游戲真無聊
 
媽媽:不會啊,你試試,看xxx就玩得很開心
 
孩子:真無聊,我不想玩
 
媽媽:你看別的小朋友……
 
孩子:他們都是傻逼
 
媽媽:你不準這么說話!
 
孩子:我要打死小明
 
媽媽:不可以這樣,你要跟小朋友好好相處
 
孩子:我就想打他
 
媽媽:……
 
上面這些對話,都走向了爭吵,甚至馬上要打起來。
 
而問題,就出在了,媽媽的第一句話,都是在否定孩子的情緒和感受,只是把自己的想法強加給孩子。
 
當孩子說出明顯過激的話時,其實并不是真的要做那些事,而只是在宣泄情緒。
 
這時候,你只需要傾聽就好了,可以轉過頭,用“嗯”、“是這樣啊”、“哦?”這些話,來表示自己在聽,或者要詢問為什么。
 
這樣孩子就會說出自己為什么想要那樣做,其實孩子說完之后,你就會發現,他們不過是因為某些事,生了對方的氣而已。
接著你可以描述出孩子的感受:“因為他 xxx 了,所以你很生氣。”
 
然后給出安慰,或者解決方案,這事兒也就過去了。
 
但有些父母就是揪著孩子過激的話不放,而錯失了可以跟孩子溝通的機會。
 
或者另一個場景中,孩子把鞋子扔出去,崩潰大哭,你也千萬不要上來就否定孩子的情緒,比如:怎么又發脾氣,你最近總是不乖啊。
 
你可以說出孩子的感受:剛剛你穿不上鞋,你很生氣。
 
就是這么簡單的一句描述孩子當時感受的話,就可以讓孩子瞬間好受很多,他們會覺得有人理解自己。
 
然后再糾正孩子的行為:“以后穿不上鞋子,可以叫我來幫忙,不可以亂扔。”
 
我們要限制孩子的行為,但前提是,一定要全盤接受孩子的情緒。
 
一味打壓與強求,
 
你將永遠失去孩子的心
 
如果父母從小沒有養成與孩子良好溝通的習慣,總是聽從本能,一味地打壓與強求,那將一定會收獲一段冷漠的親子關系,到青春期,孩子半年不說話都有可能,甚至等他們長大離開家,便不想再回去。
 
溝通的藝術,是每位父母,都應該學習的技能。
 
我們要與孩子一起成長,用包容的心態去理解孩子,用孩子愿意聽的語言循循善誘,這樣才能養出一個懂得感恩的孩子。
 
孩子在父母的影響下長大,不管是好的影響,還是壞的影響,那都會成為孩子未來的樣子。
 
對事不對人、不說教、不攻擊孩子的人格、說出自己的感受、給出解決方案與建議。
 
再加上凡事先解決情緒,再解決問題。
 
孩子就絕不會差。
 

 
我知道,改變既定的說話模式很難。
 
因為我小時候就不曾被溫柔對待,所以當我看到孩子犯錯時,幾乎不假思索地,就會像我媽當年訓斥我一樣,去訓斥小孩。
 
正因為如此,我們才更應該學習說話的藝術,我們小時候沒能得到的溫柔,最起碼要讓自己的孩子得到。
 
這樣等他們養育小孩時,將不用像我們一樣,去克制原生家庭的影響。
 
因為我們給他們更多的,是好的影響。
 
從今天開始,跟你最愛的孩子好好說話吧。
 
然后你就會發現,孩子比你想象中,還要聽話得多!
 
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